Um ato impulsionado por um sentimento tão forte que não consigo expressar com palavras, não sei se ficará de fácil entendimento, mas é como se a força de 200 leões me direcionasse a cometer aquele erro.
Mesmo sabendo que estava preste a dar um passo em falso, entrando num caminho sem volta, fui lá e fiz. Com uma determinação enorme, não me reconhecia.
Olhar pros lados e não achar saída, ver a esperança escapando pelos os dedos... era assim que me sentia, e ainda me sinto. Sem perspectiva de ter o futuro brilhante que meus pais sonharam pra mim. Talvez lançaram muitos planos sobre meus ombros, e eu, na minha fragilidade, não soube suportar o peso. Nem aquilo, que antes me dava contentamento, consegue me deixar um rastro de felicidade. Minha presença exala fadiga e minha postura amarga anda exausta.
Depois caí em mim. Fui egoísta e covarde.
Posso afirmar que conheci o fundo do poço, cheguei lá por vontade própria, andando com meus pés. Pra que isso ocorresse o desespero me tomou conta.
Não sou boa filha, nem boa amiga. Detesto ter que sair de casa, não dou tanta atenção para as pessoas que mais amo. E mesmo fazendo tudo errado, torto e ao contrário, sei que a única coisa que quero é ser amada. Esse é meu jeitinho nada convencional de pedir amor.
Quando não vi mais estrada, tentei fugir pelo atalho. Certo dia, uma amiga me disse para enfrentar o problema, e não fugir dele. Desculpe, minha querida, não posso mais. Às vezes sinto-me tão só que converso com a solidão. Odeio estar sozinha, mas não faço nada para mudar o quadro. Por achar que não sou boa companhia, me isolo.
Prometo que vou abrir meu leque de alternativas e tentar aproveitar as oportunidades. (Foque bem no "tentar") Não posso garantir nada, me desculpe por isso também.
Mas é como dizia aquela música para curar dores de cotovelo: eu ainda sou bem moça pra tanta tristeza, deixemos de coisa, cuidemos da vida.
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